(´；ω；｀)

私、








ど
う
す
れ
ば
い
い
？
(´；ω；｀)ｳｩ・・

マミーの誕生日 ﾜ──ヾ(*>_っ<)ﾉ──ｲ

マミーの
誕生日





｜)


｜))


｜)))


｜ﾟ)))


｜Дﾟ)))


｜ﾟДﾟ)))ｺｿｰﾘ!!!!




｜ﾟДﾟ)))ﾉ　やあ、皆さん


今日から12月ですね

そんな今日はマミーの誕生日

ｷﾀ──｡+ﾟ(*ﾟДﾟ*)｡+ﾟ──ﾝ!!

マミー今日で４４歳になりました

おめでたい


そんな今日はマミーのプレゼントを買いに行ってまいった

結構大荷物だった

ケーキも買ったからな

プレゼントがこれ↓↓










今回は頑張った

誕生日プレゼント　+　クリスマスプレゼント

ですよ？これ(´σｴ`)ｽｹﾞｰﾀﾞﾛ

さすが自分。太っ腹

予算越えですよ。ひょえーですよ

まあね、彼氏もいなくなった事だし

今回のプレゼントもマミーで終わりだし

しかも、そのプレゼント代　＋




不二家のケーキ



チョコ生ケーキMサイズ

￥２１００でした。(´ｪﾟ)、;'･.ｸﾞﾊ

もう最高

次は私の誕生日だしー・・・orz

あと、マミーからのクリスマスプレゼントもあるしー

楽しみだしー




っていうか今日プレゼントで買ったピアス







可愛かったな
(・´з`・)


1万以上だぜ(・´з`・)

自分がほしーし(・´з`・)


ってなわけで






ツリー作った





今回のクリスマスはのんびりするかね


そんなわけで、今まで心配かけてごめんね

記事を普通に書けたのでもう大丈夫だと思われます

ﾒｯｾｰｼﾞとメルとコメントで励まされました

皆さんのお陰で立ち直る事ができました

本当に本当に皆さんには感謝してます

ごくたまーに鬱になる時もありますが

なんとか頑張ってます

そんなわけで、私、このまま














恋愛ジャンルで
いいんかな？
(´ｪﾟ)、;'･.

あの～・・・・

あのぉ～
皆さん
























生理がこない・・・|彡ｻｯ



てか、今日で１１月最後か|彡ｻｯ



明日マミーの誕生日だ|彡ｻｯ

・・・・・・・

『(：D)┻┓ｲﾅﾊﾞｳｱ




終

土曜日

今日、友達と久々に遊んだ

今日、土曜日

それのせいか人が多い

特にカップル。

別れた私にはとてもつらい

楽しそうに話してる

羨ましい。

カップルを見るとせつなくなる









んー。。。


困ったものですね(´｀)

今の私

どうも。皆さん

皆さん、お元気ですか？

私は元気じゃあーりません。

彼をモトカレって言うのにとても違和感がある



いつになれば忘れるだろう

いつになれば後悔しないだろう

いつになれば涙しないだろう


私のとっておきの泣き場所は

自分の部屋　と　お風呂

ただ、自分の部屋で思う存分泣けない

隣の部屋が弟なので聞かれるとハズイ

そしてお風呂

シャワー浴びながら泣いたら・・・









ノドが痛い



だからもうしない

思う存分泣けるのって誰かの胸で泣く事だな

って思いました。

危ない時もあれば平気な時もある

最近はこの繰り返しの毎日です。

だから、皆さんのブログにはまだ行けません

浮き沈みが激しいため何を自分がコメントするのか

非常に怖いから

だから、大丈夫になるまで待ってくれると嬉しい

少しずつ少しずつだけど良い方向にいってるから



彼の今までのメルやアドレス

画像も動画も保存してたやつ

今日、全部削除しました。抹消です

うむ。

ただ、さっきカバンに入ってたある物を見たら

涙したけど。






４年間してた指輪。

これにはいろいろなイイ思い出や悪い思い出が

いっぱいつまってるから。

これも封印します

他にも彼から貰ったやつがたくさんあるけど

忘れる。

絶対に。

今の自分には彼を思い出にはしたくない

まあ、そういう事(゜∞゜)ｙ－゜゜






んでもって、今までに

彼テーマで記事にしてきたやつ

これもどうしようか迷ってます

プロフも変えなきゃね





では、皆さんまぢにありがとう

皆さんのブログに訪問できなくてごめんね

今

彼からメルがあった。

気になってる人と付き合ってるみたいです。

かなり痛いですけども

本当に付き合ってるのか微妙だけど

『今までありがとう』メルを送りました。

本当にありがとう。

それだけです。

今日をもちまして

皆さまに報告します


























彼氏と別れました













いっぱいのﾒｯｾｰｼﾞとメル本当にありがとうございます

こんな結果になっちゃったけど

自分と見つめ合って、成長して

イイ男とめぐり合えるような女になりたいと思ってます

本当、心配してくださった皆様

ありがとうございます

今まで本当に別れてるのか別れてないんだか

はっきりしなかったので不安定だったけど

夜中彼が仕事が終わった時間に

３０分間外でずーっと電話しても電話にでなかったこと

ドライブモードになってました

んでもって、彼がメルアドを変えたということ

アドレスには自分と彼の名前が入ってたため

変えたんでしょう。

私も変えなきゃな。



彼は私と話したくないみたいです

ショートメールもしたけど返事もなし

ただ１通


「ごめんよ電話できないよ
アド変えたんだぁ」


っていうメル。

これだけだった。



そういうことです。

今まで応援してくださった方々

こんな結果になってごめんなさい

ハッキリしない結果で悩んで悩んで

涙をいっぱい出したけどやっと答えが分かった

なんか不思議と答えが分かっても

涙がでなかった。なんかスッキリした感じ



ちょっとついさっきあったことなので

文章がおかしいのかもしれない



まあね、４年以上付き合って

メルでのお別れです。

正直、会ってとか電話してとかで

別れたかったけど、現実はこうでした



本当に皆さん今までありがとうございますね

ﾒｯｾｰｼﾞやメルみて励まされました。

一人じゃないんだなって思う事ができました

だから頑張れることができたと思います

本当に本当にありがとう



あと、毎日いてくれたとり にも感謝してます



一人になっちゃったけどこのブログは更新していきますので

どうぞよろしくお願いします。






元カレができたぞ！

((*´∇｀人´∇｀*))) ｽﾘｽﾘ♪

気持ちの整理

皆さんにお知らせがあります

皆さんからのﾒｯｾｰｼﾞやメルありがとうございます

こんなにﾒｯｾｰｼﾞを貰えると思ってなかったので

とても嬉しいです

本当にありがとうございます

悩んで自分と見つめ合うというものは

とても大切だと思いました

自分と見つめ合う事により

一歩一歩と成長するんだと思う


そして、もうひとつ

彼との事です

今週の木曜日に彼が

「別れよう。離れてみないと分からない」

というメルがきました

それ以来、メルはきませんが

私は自分の事で、一人で悩んで

彼をまた不安にさせてしまった

だからこういう結果になったのかもしれない

全てが自分のせいだと思った

だから諦めようと思った

前々から別れたほうがいいって考えてたけど

別れをしっかり受け止めようと思ったけど

そんな簡単にはできなかった

こうやって一人になってる時も

仕事の時も、ご飯を食べてるときも

彼のことを考えてる

少しでも

「前みたいに付き合うことができないかな」

と、期待してる自分がいる

彼は付き合ってる時に何回も

「別れたらよりは戻らない」

と言ってた。

だから自分では分かってるはずなのに

心のそこでそう期待しちゃってる自分がいる

期待して自分が傷つくのに、期待をしてる

ダメだと分かってるのに


「別れよう」とメルで言われた時に

「別れたくない」と言えばよかったのかもしれない

強がって「わかった」と言った自分を後悔している

だけど、その時に「別れたくない」と言えば

彼がまた悩むと思う

せっかく考えがまとまって彼が

「別れよう」と決断したのに

私が「別れたくない」と言ったら

彼がまた悩んで、彼をまた不安にさせてしまう

自分のせいで彼を不安にはさせたくないと思った

これも強がってるのかもしれない

そう思っても、なぜか涙が出てくる

『別れたくない』と思ってるから

だから、「別れよう」といわれたとき

自分は「分かった」と言ったけれど

その後に『別れたくない』というのと『ごめんね』という事を

彼に伝えた。

だけどメルはこなかった

電話もしようと思ったけど、泣いてた自分もいて

会話にならないと思った

だからしなかった

メルがこない日から２日目が経とうとしてる


私が今どうしたいのかわからない

別れたくないけど別れたほうがいいと思ってる

彼には私が重すぎたのかもしれない

こうやって一人で悩みをかかえて

彼はちゃんと「どうしたの？」と言ってくれた

けれど、言わなかった。

彼に頼ればよかったのに頼れなかった

頼れる人がイイとか言ってるのに

私が誰かに頼るという事ができないのかもしれない

理想にすぎなかった

言ってる事とやってる事が違いすぎる。

そう気がついた。今更だけど

どうやれば頼れるのか

どうすれば悩みがなくなるのか

どうすれば彼を・・




私ね、こういう事を思っちゃってる

彼に頼っても、解決しない

彼に頼っても、自分の事を分かってくれない

だから一人で悩んだ方がいいや

って。

自分で悩めば解決しなくても

自分のせいになるって思ってる

すぐ自分は人のせいにする傾向があるから


自分は悪い点ばかり持ってる

人とうまく付き合えないこと

すぐ諦めてしまうこと


今から直せばいいとか甘い考え

だから、自分をどうにかして変えなきゃと焦ってる


彼とのことで、気持ちがまだちゃんとしてない

辛過ぎても職場と家族に笑顔を見せなきゃいけないことに

とても辛い。

でも、辛いけど一人になる時より

笑顔を見せる時のほうが落ち着く。

彼に

「おろろんは笑顔のままがいいよ」

と、言われた時が何回もあった。

こういうときに限って、こういう事を思い出すから

正直とても辛すぎる

涙をたくさん流しても流したりない

１日何回泣いてるんだろう



泣いてスッキリして泣いてスッキリしての繰り返し

これも経験なんだろうなって思った。


まだ気持ちの整理がつかないけれど

どうにかしてこれを乗り越えないと

いつまでもこのままの自分

皆さんに迷惑かけてばかりで申し訳ない



いつか自分が元気になるまで

見守っててくれると嬉しい。




自分頑張るから。

自分

最近自分がおかしい

あり得ないくらい悩む。

大学卒業してからかな

嫌なことばかり起きる。

なんでだろ

何でこんなに悩まなきゃいけないんだろ

悩んでも解決なんかしないのに

くよくよしてる自分がいる

もうどうしていいか分からなくて

涙さえ流してる自分がいる

一人になるとだめなんだよ

一人になっちゃうと悩むんだよ

一人になる時間も大切って言うけれど

今の自分にはよくない時間。

そんなの分かってるのに一人になる

リビングにいればまだ平気なほうなのに

自分の部屋に閉じこもってしまう

外に出ればいいのに気分が乗らないから

自分の部屋に閉じこもってしまう

そしてくよくよしてる自分


彼に対しても友達に対しても親に対しても

自分は強いんだというフリをしてる

弱いところを見せたくないから。

でも、自分は弱くて愚かで情けない生き物。

自分が変わらなきゃ何も変わらないのに

自分が行動しなきゃ何も起きないのに

私は一体何がしたいんだろう

このまんまでいいんかな

自分が自分の事を分かってないのに

周りに理解して！なんて言っても

分かってくれるはずもない

自分の気持ちを相手に言うって事が

私的にどんなに難しいことか

日本語をまともに喋れない私に

「分からない」しか言えない私に


なんかだんだん悩みが多くなっていく中

自分をだんだんと追い詰めてってる感じがする

どんだけ涙を流せばいいんだろう

どんだけくよくよしてればいいんだろう

悩めば悩むほど頭がパンクしそうになる


自分がこう落ち込んでるせいか

体重が激減している。

１週間で５㌔痩せました。

今の体重が新記録だよ。ちょー痩せてるよ

自慢じゃないけど、お腹がすかないんだよね

これヤバイんかなと思ってみたり


最近こんな調子のため

ブログがだんだんと暗くなっていってる

こんなブログにするはずじゃなかったんだけどね

不快に思ったらごめんね

ってことで、ちょっとブログは休憩します

すぐ帰ってくるかもしれないけど、まあ









待っててちょうだい
(*´∀｀*)




ご迷惑ばかりかけて申し訳ない

ランキングも一応外します。

では|彡ｻｯ